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Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren
lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber
ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was
Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise
schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie
Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann
kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.

Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Als Gott die Inteligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!
Als Kind hat dir deine Mutter ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber zu lachen.
Auf deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben?
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell, n' Hammer sonst wird's 'ne Gieskanne
Bei deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch es rauszupopeln kam leider das Gehirn mit raus!
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen.
Bei dir seh ich keine Hörner!
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test.
Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen! Aber nicht unter 8 mm!
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht.
Dein Atem stinkt so sehr, dass sich die Leute auf deine Furze freuen.
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe und die Kartoffeln kommen geschält hoch.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.
Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt, dann brauchst du nur zu nicken.
Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.
Deinen Klamotten nach zu urteilen, wärst du lieber 50 Jahre füher geboren.
er ganze Kerl ein Arsch!
Der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten dich wiederhaben!
Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist doch zu blöd, ne Banane zu öffnen!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, das man weichklopfen sollte!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Du bist lästig wie Bruno, unsere Klofliege.
Du bist leichtfüssig wie eine Gazelle, oder wie heisst das Tier mit dem Rüssel?!
Du bist mein Freund, auch wenn du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
Du bist so dünn, wenn du Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so überflüssig, wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation?
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm, Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!
Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss: Harte Birne und innen völlig hohl.
Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst.
Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen.
Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
Du hast wohl vom falschen Baum geraucht?
du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht.
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du solltest mal den Dealer wechseln!
Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen!
Erzähl das deinem Bewährungshelfer!
Erzähl es deinem Pfleger!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
Es wird schon dunkel! Du solltest jetzt wieder zu den Müllsäcken zurück!
Ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen!
Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
Geh doch auf die Autobahn ein bißchen spielen!
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
Geh doch mit was Giftigem spielen!
Gibts Dich auch in intelligent?
Gibts Dich auch in schön?
Gibts Dich auch in witzig?
Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na vom Lastwagen, der dir über das Gesicht gefahren ist!
Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Hast du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!
Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
Hast wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! Hat einer an der Klospülung gezogen oder warum blubberst Du?
Hast du dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt?
Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst du heute noch unterwegs!
Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!
Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst, wärst du vielleicht ne schöne Forelle geworden!
Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst du schon lange gegessen.
Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!
Hier haste 50 Cents, dafür kannst ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!
Hütest du eigentlich auch Schafe?
Ich erklär dir ein andermal, wie du dich richtig lächerlich machst!
Ich hab gestern deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Ich lass gleich deine Gesichtszüge entgleisen!
Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannste aus dem Rucksack fressen!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Ich würde dich nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheisse so hoch stapeln kann.
In deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?
Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?
Ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
Ja, mach nur so weiter und es gibt was auf die Fresse!
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden!
Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte! Ich muss hier arbeiten.
Kannst du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder dich erschiessen?
Kauf dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
Komm doch wieder, wenn Du weniger Zeit hast!
Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
Leg mal dein Schweinkostüm ab.
Mach dein Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!
Mach doch mal das Fenster von aussen zu.
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!
Mal dir bloss keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.
Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!
Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!
Namen wie deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
Noch so ein Ding ......Augenring!
Noch so ein Gag .......Zähne weg!
Noch so ein Kack ......Nase ab!
Noch so ein Satz ......Zahnersatz!
Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so ein Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Noch so ein Ton .......Kastration!
Noch so eine Aktion.... Intensivstation!
Noch so eine Bemerkung und ich schlag dir eine Wendeltreppe in den Hals, dann kannst du dein Essen runtertragen.
Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte?
Obacht geben, länger leben.
Oh Herr, lass Hirn herabregnen!
Putz dir die Zähne! Morgen ist Pferderennen.
Red nicht so billig, ich kauf dich eh net!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
Ruhe, oder hat jemand 'Mülleimer auf' gesagt?
Sag mal, hast du eigentlich dein ganzes Leben lang Scharlach?
Sag mal, hat jemand versucht, dir die Haare zu schneiden?
Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?
Seitdem du die Gelbsucht hast, hustest du viel besser!
Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!
Shau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet.
Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.
Schon mal Bier von Weitem getrunken?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schön, dass Du da bist und nicht hier!
Shöne Zähne hast Du, gibts die auch in weiß?
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch.
Sogar ein Schuss in dein Gesicht, wäre bei dir noch eine Verbesserung!
Sollen wir heute in den Zoo gehen? Dann können wir auch deine Eltern besuchen!
Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
Spannt deine Haut? Brauchst du ne Platzwunde? Nummer ziehen und hinten anstellen!
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Steig auf deinen Besen und zisch ab!
Täglich sterben 40000 Menschen. Wieso bist DU keiner davon?
Tolle Klamotten, gibts die auch für Männer?
Tut mir leid, dass ich dir auf den Arsch gehauen habe, aber ich habe ihn für deinen Kopf gehalten!
Versteck dich! Heute ist Sperrmüllabfuhr!
Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Millimeter stehen immer ab.
Waren Deine Eltern Geschwister?
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?
Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!
Weiss dein Pfleger, dass du heute Ausgang hast?
Weisst du, was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist? Chappi gibts auch mit Hirn!
Weisst du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Weisst du, wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? - Durch aufblasen!
Weiter Lalle ......... Leichenhalle!
Wenn Curt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal erschossen!
Wenn du dein Inneres nach aussen kehren würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker!
Wenn du dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von Greenpeace dich wieder ins Wasser zu rollen!
Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.
Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
Wenn du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst du dir zuerst die Nase!
enn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm sringen!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Wenn ich Deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Wenn ich meinen Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster hängen, könnte man denken, dass wir Geschwister sind.
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen!
Wenn mein Hund so aussehen würde wie du, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm das Rückwärtslaufen beibringen!
Wenns nicht den Axel Schulz geben würde, wärst du der dümmste Mensch auf der Welt.
Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest!
Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass Du Krümel dich meldest?
Wer hat dich bei deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt dich vor lachen fallen liess?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie machst du das mit deinem Vater?! Lässt du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Wieviel Geld bekommst du dafür, dass an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!
Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz dir mal die Zähne!
Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins positive verändert hat!
Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll ja noch runtertragen muss!
Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Zieh deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch
rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.

Wetten allein der Schatten von deinem Arsch wiegt schon
200 Pfund!?

Hast wohl wieder am Kot genascht.

Du stinkst aus 'm Maul wie ne Kuh aus'm Arsch.

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh! - ach du bist's nur...

Bitte! Zieh endlich die Maske aus. Du hast uns genug erschreckt!

Willst du fett und hässlich sein, zieh dir weiter Kekse rein.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ?
Dachrinne putzen oder dich erschießen ?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den
Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht
mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Lässt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!

Geh doch mit was Giftigem spielen!

Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst,
kann's doch noch ein schöner Tag werden!

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Du verschönerst jeden Raum beim hinau
-Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
-In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
-Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
-Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
-Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
-Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
-Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?
-Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
-Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
-Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ichm öchte nicht klagen.
-Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
-Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
-Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
-Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
-Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
-Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
-Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
-Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
-Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
-Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
-Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
-Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
-Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
-Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
-Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
-Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
-Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
-Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
-Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
-Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?
-Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
-Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
-Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
-Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.
-Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
-Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.
-Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
-Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
-Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donausgehen!







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